viernes, 4 de agosto de 2017

Podría haber sido cualquier aula #Noticias #Twitter

Se me puso la piel de gallina al oír esta noticia. Una chica decidió dispararse en el aula con sus compañeros dentro. Cuando vi la foto del aula con los policías me hizo acordar a una historia corta que había escrito hace mucho y por eso se me puso la piel de gallina. La chica de la historia que había escrito tenía la misma edad que esta adolescente que desconozco y quiso suicidarse, no pude evitar sentir empatía hacia ella, me es imposible.

Indeleble (es la historia corta que mencioné)

Noticia en TN

Podría haber sido mi aula, o cualquier aula, o cualquiera de nosotros. Hay una juventud que estamos ignorando y que está gritando ayuda sin parar. No se está haciendo nada, sinceramente. Podría haber sido cualquier chica. El otro día le contaba a mi mama ya que ella no tenia la menor idea de las páginas de Facebook sobre suicidio administradas por chicas menores de edad y comentábamos sobre el caso de la Ballena. Estas cosas existen, pero nadie quiere verlo.

Cuando empece la secundaria, me di cuenta que habían cosas que no sabían los adultos y se pasaban por abajo de las mangas. Los adolescentes que me rodeaban eran chicos que se sentían solos, casi la mayoría. Podría decirse que los que sobrevivimos fue solo gracias a la música y los auriculares.

Vivimos en un mundo estresante y no nos detenemos a mirar a los adolescentes, en mi novela quería hablar de esto ya que es un tema que siempre me apasiona y me aterra. Me apasiona saber que una palabra puede cambiar su mundo, me aterra saber que tal vez esas palabras sean inútiles.

Diría que somos una generación muy triste y llena de sueños. Veo tantas cosas que me duelen en mi generación, tanta soledad y falsedades, tanto llanto escondido, tantas sonrisas falsas. La escuela nos deja en un mundo que cambia constantemente y ni siquiera sabemos quiénes somos. Pero los únicos que podemos salvarnos a veces somos nosotros mismos.

Negar estas cosas no nos va a llevar a ningún lado... existen muchos adolescentes que se sienten así...
Echarle la culpa a "13 Reasons Why" también es querer negar la realidad.

Imagen de school, hate, and Daria

Recomiendo leer este artículo que se llama "Yo soy esa Chica", la escribe una psicoanalista que se sintió identificada con ella.


Recomendación de escritos relacionados con este tema:
Personas Fantasma
Carta de una suicida
Inseguridades
Carta a mi yo de trece años

Opinión/ Reseña de Hasta El Hueso

Vi el primer capítulo de la serie  me acabo de enterar que es una película... de Netflix "Hasta El Hueso" hace unos días. Lo vi en una noche y quede fascinada, tanto que buscaba los siguientes capítulos, pero no los habían subido.  (porque es una maldita película, no hay más capítulos, quiero matar a alguien)

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Me sigo preguntando como hicieron para que Lilly Collins se viera así, fue un arduo trabajo y se nota al mirar la serie. Debo decir que el primer capítulo fue impactante y me dejo con la boca abierta. Llore, disfrute y me hizo amar un poquito la vida, ya que el doctor que la atiende se toma en serio su trabajo. 

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Eso sí, no creo que la idea fuera que amemos a la protagonista, la hicieron muy humana y caracterizaron muy bien su personalidad, ella no se adaptaba a nuestros deseos, nosotros teníamos que comprenderla a ella. Es que así luce una persona que perdió la esperanza y ya no ama tanto la vida. Aunque, hay que decir que es muy difícil comprender a una persona que ha llegado tan lejos, pero por esta razón esta serie me parece una buena idea.

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Hubo algo que me sentí muy identificada y es que ella dibuja, y lo hace sobre las cosas que rondan por su mente y su baja autoestima, entonces logré comprender un poquito esta parte y por qué ella se sentía tan mal. (pero tendrán que verla para comprender esto bien)

Imagen relacionada

Me quede con ganas de seguir viendo más y la recomendaría, a medida que lo iba viendo aprendía sobre otras vidas muy diferentes a la mía. Definitivamente, nos lleva al mundo de la protagonista y nos muestra todos sus problemas, errores y miedos. 

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También, hay que reconocer el papel de sus familiares y su hermana, realmente todos son parte de un escenario que no saben como terminará o cómo remontar. Me gusto que en este sentido la peli fuera parcial, no se pone ni de un lado ni de otro, son simplemente personas que la quieren y no la van a abandonar por más de que ya ni sepan qué hacer para ayudarla.

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¿La han visto? ¿Les ha gustado? ¿O les llama la atención? Cuentenme en los comentarios :D Saludos ¡¡

Shasmine Cianne
La Frankestein Cibernética

Mi nombre siempre estuvo mal escrito: ¿La Frankenstein Cibernética?


¿Cómo es que no me di cuenta antes? Estaba revisando si aparecía mi blog en el buscador y me llevo esta horrible sorpresa.

Yo soy la Frankestein Cibernética, pero me acabo de dar cuenta que se escribe así F R A N K E N S T E I N ... Estoy entrando en pánico, ¿Cómo hago para arreglarlo? Lo tengo en millones de lugares escrito mal, no lo puedo creer. Fui a ver el libro y no me lo podía creer, la "n" se me olvido por completo.

Se me ocurrió abreviarlo "La Frank Cibernética"  pero hasta la url tiene ese nombre. Me quiero matar. No sé cómo solucionarlo. Pero sí, definitivamente, soy una frankennnnstein cibernética. Tremenda frankenstein terminé siendo.

Es que...tal vez deba dejarlo así, no sé... será mi destino, estar mal escrita

mal escrito, frankestein mal escrito

Así, está mal escrito, pero está bien, así me llamo entonces. La Frankestein, sin n, mal escrito. Acto fallido.

Ser blogger, bloguera o como sea que te digan por ahí

Ser bloguera se siente como ser aire al principio. Uno escribe en un sitio web prácticamente vacío y de repente se da cuenta que hay personas que podrían llegar a leerle. Si no nos rendimos en esta etapa continuaremos hasta haber tenido muy buenos comentarios, luego intentaremos llegar a más personas así que nos encargaremos a fondo del diseño y el contenido. Todo depende de si nos rendimos o seguimos empujando cada vez más fuerte con nuevas ideas.

Primero que nada, por más de que parezca super fácil no lo es. Tenes que aprender un montón de cosas y la mayor parte de las veces los blogs son individuales por lo cual tenes que remontarlo vos solo. Luego con el tiempo algunos blogs crecen y deciden armar un equipo. Pero al principio pocas personas confían y casi todos lo ven como una pérdida de tiempo. Vos sos tu propio animador, muy pocas veces los demás te van a apoyar cuando no es nada.

Me encuentro en la etapa de este proceso en que sé que he llegado lejos pero al mismo tiempo siento que estoy sosteniendo el blog sobre palitos de madera, ni siquiera eso, sobre palitos de helado. Se me ha ocurrido cerrarlo, pero qué hago con mi vida, escribo en este blog hace cinco años, no puedo rendirme sin más. Pensé en cambiar un poco la forma de escribir y mi diseño, funciono unos días y después nada. Luego, pensé en simplemente escribir sin esperar respuesta.

Aquí estoy. Sin respuestas. Supongo que uno tiene que enfrentar estos momentos como bloguera para crecer y apuntar más alto. Trato de no rendirme y no puedo creer que a veces solo un comentario me haga seguir ciegamente este camino. Los demás dicen que pierdo el tiempo, que estoy en las nubes, que no soy normal. Quisiera decir abiertamente que confío en que estas ideas que rondan por mi mente van a llegar lejos, pero les mentiría, porque realmente no lo sé. Es que miro demasiadas películas...

De todas formas, sé que este blog es un tesoro que aprecio un montón y no puedo abandonarlo, me ha enseñado tanto y me ha permitido ver mi vida con otros ojos. Tal vez simplemente deba conformarme con lo que es, con lo que avancé y no más. Sigo hacia adelante, aunque ya no vea nada. Confió con los ojos tapados que por este camino voy a encontrar algo valioso, tal vez no sea algo material, pero sí algo de mucho valor.

Espero que les haya gustado la entrada y si se encuentran en esta etapa o alguna de las primeras, deseo que no se rindan. Hace cinco años jamás imaginé un blog así, espero que en los próximos cinco años este blog sea mil veces mejor.

¿Les ha pasado este tipo de cosas en el blog? ¿Les da miedo escribir y no recibir respuesta? ¿O les da miedo ser blogger? ¿Han intentado cerrar el blog por pensar que no era suficiente o que ya no los leería nadie? ¿Creen que sea una perdida de tiempo? ¿Han podido superar las ganas de rendirse?

Shasmine Cianne
La Frankestein Cibernética

chica que escribe en su computadora en un blog lifestyle y es freelance o nómada digital
Fotografía de Jiri Wagner
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jueves, 3 de agosto de 2017

Superarse a uno mismo

A veces me quedo pensando y observando a esas personas que no les da miedo ser como son, que si quieren vestirse de rosa completamente van y lo hacen de una forma super confiada, o esas que se ponen un pañuelo en la cabeza y crean un peinado. No sé en qué momento perdí la confianza, en qué momento desapareció esa luz que nos hace estar bien con nosotros mismos aunque seamos diferentes.

Creo que me asusta que los demás noten que soy diferente, es más, hasta a veces me avergüenza. Y al revés de las personas envidiosas que los critican, me quedo sentada admirándolos. Ellos son los que cambian al mundo, los valientes. ¿Qué hago de este lado? ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Porque no me siento valiente últimamente? ¿Qué tengo que hacer para dejar de tener miedo de ser yo misma?

Me fui a dormir sabiendo que iba a soñar con una ola, es más, la imaginé junto a mi cama. Sé cuál es mi miedo más grande, sé que es lo único que me está deteniendo últimamente, pero no logro quitarlo. Poco a poco parezco aceptar que está ahí, mirándome junto a mi cama, acompañándome en las lágrimas. Hoy no me quedaron fuerzas para sacarlo y lo invite a dormir conmigo. Otra vez la ola me ha levantado bien alto para luego tirarme con todo.

Lo único que sé es que debo superarlo, siento esta presión en el pecho, el tiempo me consume y me apura el paso. Espero con ansias el día en que encaje un poco más en este mundo y no me sienta un ser extraño y aislado. Debe haber una forma de adaptarse, está siendo un poco difícil todo esto y no pueden juzgarme si hay momentos en que pierdo un poco la fe. La verdad es que estoy en las nubes, amo soñar, es lo mejor de mi, no quiero perderlo, pero el mundo parece no gustarle como soy.

Niño junto al mar, a las olas, junto a sus sueños, niñez, inocencia y atardecer
Fotografia de Daiga Ellaby

Ola cayendo, sueños con olas, el mar y las olas gigantes, tsunami
Fotografia de Jeremy Bishop
#miedos, #motivación angunstia, dolor, tristeza, superación personal, superarnos, niñez,
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Un pooco de humor

La imagen puede contener: una o varias personas y texto

miércoles, 2 de agosto de 2017

Foto semanal

No dejes de creer en la persona en la que te quieres convertir  A veces nos proponemos cambiar, pero no tenemos un rumbo claro. Antes debemos definir hacia dónde queremos ir, cómo nos gustaría ser, y hecho esto trabajar poco a poco para lograrlo. En el camino puede que perdamos la esperanza… pero es importante que continúes creyendo en esa persona en la que te quieres convertir… en definitiva, que sigas creyendo en ti

Sketchbook day

Nuevos vídeos en mi canal. El primero es de cómo hacer un sketchbook para que lo decores como más te gusta, y en el último  muestro todos los bocetos de mi cuaderno favorito (ese que llevo a todos lados)



Puntos de vista

He cruzado al otro lado del río, he visto mi propio mundo desde otro punto de vista, he visto la magia de mi vida, esa magia que a veces ignoramos y damos por sentada. Tengo tanto aunque a veces sienta que tengo tan poco, debo aprender a mirar.

El mundo es muy grande y a veces me siento muy chiquita, pero otras veces siento que me abraza y soy parte de él. Me voy conociendo a mi misma a medida que conozco otros puntos de vista, a medida que me alejo de mi ciudad y la veo en retrospectiva. A veces me quiero ir y no volver, pero otras veces me quiero quedar o regresar.

Colonia, Uruguay, ha sido un lugar que se llevo un pedacito de mi corazón, el río y su clima me ha ayudado a calmarme. Hay que parar y descansar, ahora mismo, sin excusas. Me llevo recuerdos y fotografías grandiosas que no se comparan con la realidad ni un poco. He visto mi facultad muy chiquitita desde lejos, desde el otro lado del río que todas las mañanas me acompaña, todo parece tan pequeño cuando tomamos distancia.

He tardado menos que lo que viajo a diario en salir del país. Las distancias se confunden en mi cabeza y todo lo que parecía tan certero, comienza a confundirse entre la niebla. ¿Dónde vivo? ¿Dónde termina mi país? ¿Dónde empieza mi facultad? ¿Donde comienza mi lugar y termina otro exactamente? ¿Tardo menos en salir del país que en ir a mi facultad? ¿Acaso no viajo todos los días entonces?

Vuelvo a mi gran Buenos Aires, pero esta vez lo veo un poco más chico, es más, diría que ya no me aterra tanto. Esta ciudad me contrapone sentimientos de amor y odio, miedo y sueños, casi todos los días. Pero es parte de la aventura. Después de haberla visto desde el otro lado puedo decir que todas mis preocupaciones se han vuelto piedritas en medio de este ancho río.

chica en el rio, ver otros puntos de vista, motivación, inspiración, viajes, emociones, viajera. mochilera
Fotografía de Nahuee_mc
chica en el rio, ver otros puntos de vista, motivación, inspiración, viajes, emociones, viajera. mochilera
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Shasmine Cianne



Hola, extraterrestres. ¡Bienvenidos a mi mundo! Este blog para mí es como un diario de viaje donde puedo ser yo misma y ver todo mi progreso a través de los años. Ya somos 40000 visitas y ya son 5 años que dedique a este blog, lo cual me tiene muy entusiasmada ya que he tenido que aprender un montón de cosas para que todo esto siga en pie como lo ven ustedes ahora (la mayor parte de obstáculos fueron voces internas, no las escuchen jamas).