viernes, 30 de diciembre de 2016

Novela

Ya pueden encontrar mi novela en
Wattpad: Noctámbulos



jueves, 29 de diciembre de 2016

Elecciones

A través de los años me he dado cuenta que las mejores personas, las más felices, las más fuertes son las que más sufren en este mundo. Y depende de cada uno elegir ser valiente o elegir el camino más simple. Parecería que desde el momento en que elegimos ver el mundo como un gran capullo de esperanzas las espinas salieran a defender su lugar, y ahí estoy yo, en un pétalo a punto de caer.

Yo he tomado mis elecciones hacia el camino que creo que es el correcto, pero sé que no será nada fácil y me aterra. Sé que tendré que luchar con las voces negativas que me persigan, que están dentro de mi, sé que tendré que luchar para poder dormir aunque muera por llorar hasta el amanecer, sé que a veces no podré lograrlo y deberé afrontarlo también.


martes, 27 de diciembre de 2016

Let's talk about myself

Voy a tratar de ser positiva y presentarme. Para empezar, no soy buena con estas cosas.
Mi mejor amigo es un gato, suelo deprimirme con facilidad, mi estación favorita es el otoño y tengo un profundo amor por los libros y Saturno. Cada vez que siento que algo me apasiona lo hago parte de mi vida, ya sea ese sueño de ser piloto, esos dibujos que rondan por mi cabeza, esas cartas que encuentro cuando camino, las fotografías de los lugares en donde veo magia, mis escritos de insomnio y mis rulos (depende del día).

Como saben los que ya me leen, el servidor de Google y demás visitantes fantasmas, siempre para fin de año me pongo una meta para poner en mi mente durante todo el año, como método para no dejar de crecer y pensar en el sentido de mi vida. La meta del año pasado fue "Confiar en mi misma", y mierda que fue dificil. Pero acá estoy, con las heridas en la espalda y sigo caminando sin rumbo. No ha cambiado mucho.

Creo que he descubierto que la única crítica negativa de mi vida soy yo misma, parece que nunca soy suficiente. He puesto a prueba el "Esto soy y me encanta donde estoy" sin pensar en donde debería estar, en cómo debería ser o en lo que los demás están siendo. Estoy aprendiendo, por eso no soy suficiente, por eso tengo que luchar por lograr mis objetivos, sin pensar que no soy suficiente porque todavía no soy lo que quiero ser. Qué sentido tendría querer ser algo que ya soy, obvio que mi meta tiene que ser inalcanzable, pero por eso no debo ni pensar que es imposible ni pensar que es imposible para mi.

Siempre esas voces de "no sos suficiente" nos siguen a todas partes y la escuela no parece ayudar mucho. Me he planteado un montón si la escuela es un lugar para mi, pero hasta ahora lo es y no conozco otro, tal vez algún día encuentre otro lugar y cambie de opinión, ya que estoy abierta a miles de posibilidades. Sin embargo, esta idea de calificar a una persona y su aprendizaje siempre me pareció horrible, y la idea de obligarnos a estar encerrados en un aula diez mil veces peor. Voy a una escuela de diseño, por dios, sean más creativos.

Después de este año donde terminé exhausta y pasé por un filtro escolar, nada es mejor que saber que el año que viene empieza lo más complicado, ser yo misma. Y serlo de verdad. Ya no tengo excusas, ya estoy en el lugar y el momento correcto, tengo que aprender y ponerme a prueba al máximo. Me pone muy nerviosa todo lo que puede llegar a pasar y trato inútilmente de dejar de pensar en todo lo que no hice este año.

Sé que cuando deba viajar, viajaré. Sé que cuando deba hacer grandes amigos, los haré. Sé que cuando tenga grandes proyectos, voy a estar preparada. Sé que cuando deba confiar, confiaré. Sé que cuando deba llorar, lloraré. Sé que todavía falta mucho, pero estoy preparada.


Ni siquiera

Tal vez ni siquiera me lean...porque esto parece demasiado largo...demasiado profundo. Y seguramente, esta es la sociedad en la que vivimos hoy en día: la que detesta las cosas que llevan mucho tiempo, la que detesta las cosas que vienen del corazón y les parecen absurdas, la que prefiere películas de acción a películas de amor, la que comprende poco y cree saberlo todo, la que muestra solo una parte de su vida, la que piensa que el alma es un invento y que las letras son inútiles, la que intenta de medir el tiempo y su relatividad.

Y soy parte de ella, pero no me identifico. Por eso debo hablar. Si ignorara lo que sucede, me bajaría a su nivel. Así que me defiendo con lo que tengo, grito hasta donde puedo, soy diferente y simplemente lo acepto.

A lo largo del tiempo hay que aprender que las mejores cosas son las que llevan tiempo, que los sentimientos no son absurdos y son parte de la humanidad, que las películas no tienen que ser siempre agresivas, que sabemos poco y nada de este mundo, que no está mal mostrarnos como somos, que el alma no es un invento y ningún arte es inútil, y no hay una receta para disfrutar el tiempo de vida que tenemos.

Sos libre de elegir, solo tenés que ser valiente. Eso debe ser, hay mucha cobardía hoy en día. Tememos mostrarnos como somos, mirarnos a los ojos y confiar. Y no ha cambiado mucho, solo han cambiado las formas, seguimos discriminando a las personas diferentes, seguimos dejando de lado lo que no comprendemos, seguimos pensando que es mejor no poner mucho sentimiento y compromiso en algo porque podríamos perder, seguimos pensando que en algún momento con un nuevo celular seremos felices.

Nada ha cambiado. Pero siempre hay alguien que se aísla de todos los pensamientos mayoritarios. Alguien que grita "Esto no está bien". Alguien que es valiente y sabe que su deber es actuar. Alguien que podrá parecer diminuto pero algún día crecerá. Y tal vez recién ahí los demás vean qué tan equivocados estábamos.




Shasmine Cianne
La Frankestein Cibernética

miércoles, 21 de diciembre de 2016

Libros interesantes que vi en el Ateneo

No sé qué paso pero la sección juvenil sufrió una desgracia y hay solo cuatro libros. Muy difícil que algo llame mi atención, pero siempre se encuentra algo. Las editoriales y las librerías tienen que esforzarse un poco más, encima en esta época del año en que todos compran libros para Navidad.

Estos son los que más llamaron mi atención y la mayoría fueron por la portada. :c


Me pareció muy original este libro. Mas que nada para mi hermano que ama la arquitectura.


¿Vieron esta portada?... es increíble


Este libro se llevo mi atención, de los pocos que habían en la sección juvenil. Está escrito por muchos escritores en conjunto y cada capítulo lo hizo un autor diferente. No he leído ninguna reseña pero si he visto que algunos bloggers ya lo tienen. La portada es muy linda y las paginas vistas desde el costado son rosas.


 Este libro tiene una tapa con textura e ilustraciones maravillosas en el interior.

miércoles, 14 de diciembre de 2016

Libros que muero por leer



Reseña del blog "We are in Winterland"

"Hay lecturas que inevitablemente invaden nuestras historias personales. Abrir las páginas de éste libro y encontrarme con un giratiempos que me trasladó a mis años de pre adolescencia fue un regalo que no pude dejar pasar. ¿Quién nunca tuvo algo importante que decir y sintió la necesidad de expulsar esos sentimientos y emociones a través de una carta?"



Es que me encanta la portada ajajaja.--pero es un libro que leería en vacaciones para despistarme

Reseña del blog "La estantería de Penny Lane"



Solo porque amo el otoño...sería un libro capricho...tal vez termina sorprendiéndome ¡Quién sabe!


Imagen relacionada

He leído un libro de Albert Espinosa... por más de que no me haya super gustado...me quede con ganas de leer alguna otra cosa de él, creo que tiene mucho potencial. Aghh... y esos títulos... qué forma de cautivar al lector y no darle posibilidades de comprar otro libro.



lunes, 12 de diciembre de 2016

Especial Sentimientos de una Bloguera

Cuando terminas un texto que no te animas a publicar...



Cuando recibo un nuevo comentario...



Cuando te das cuenta que estuviste todo el día inventando historias en tu cabeza



Cuando dicen que paso mucho tiempo en otro mundo...



Cuando nadie comenta...



Cuando no podes escribir nada, pero necesitás soltarlo todo



Cuando tenías una gran idea y lo que escribiste es una mierda---



Cuando tenes un bloqueo creativo...



Cuando visitás un blog con un diseño genial y no tenés la menor idea de cómo lograr algo así...



Cuando dicen que un blog no es un trabajo real...



Cuando solo me dejan un comentario falso...



Cuando te elogian...



Cuando los demás saben que sos una persona demasiado creativa...



Cuando lees cosas viejas que escribiste...







La velocidad de la luz



Solo cuando escribes tu historia te das cuenta que existen los finales felices. Todos los que dicen que no, todos ellos están equivocados. Los finales felices existen y son para siempre, porque jamás podemos olvidar un recuerdo tan mágico. Y las palabras no se borran, siguen ahí, permanecen en el mundo tan preciado de la poesía.

Todo se conecta cuando ves la vida desde lejos. A veces parece que las cosas no tienen un sentido, van sin rumbo, pero solo nos queda ser pacientes y esperar. Construir los capítulos sin saber el final jamás ha sido fácil, sin embargo es un desafío que debemos tomar.

Cuando sientas que no tienes un destino, que eres una brújula averiada sin solución, basta con leer un buen rato toda nuestra historia y ver como todo se une estrictamente donde se supone que debería ir.

Somos la generación avanzada, medimos la vida como si fuera una computadora, y nuestras emociones son lentas y apaciguadas. No obstante, no tenemos que funcionar igual que máquinas, la energía parece ir rapidísimo, pero los cambios se dan en grandes períodos de tiempo. Si queremos vivir mejor, tenemos que vivir en el tiempo real de nuestro planeta y no a la velocidad de la luz.

Creo que debo recordarme en estos tiempos a mi misma, ser paciente. Los sueños se cumplen si sabemos esperar y confiar en nuestro destino. Sé que mi brújula funciona y aunque sea algo anticuado, sé que ella sabe a dónde me está llevando, ella sabe cuál es mi lugar.

sábado, 10 de diciembre de 2016

Sarcasmo

Trato de masticar todo lo que paso este año y digerirlo. Siento como si cada mes hubiese sido un año, lo que ha pasado en abril ya me parece algo totalmente lejano. Estuve rebobinando todo y se destruyeron todos mis ideales, mis opiniones y mis sueños. A veces soy tan determinada que sentirme así de perdida me aterra.

Superé todo lo malo con la cabeza en alto e intente de volver hacia atrás, volver a dejar todo como estaba. Pero es imposible, ya soy otra, pienso diferente. Sin embargo, todavía no he recuperado la confianza en mi misma, ya ni siquiera recuerdo si alguna vez la tuve.

Todo lo que se suponía que iba a ser este año se fue destruyendo por el mismo devenir de las cosas. Muchos fracasos y esfuerzos que parecen no traer frutos de nada, vuelvo con las manos vacias otra vez. Trato de mantenerme positiva, pero a veces se hace imposible, tengo que recordarme cuando me aburro que hay que respirar.

Resisto, a los golpes. Viajo, no de la forma que me gustaría. Fracaso, vuelvo deprimida. Me escondo, amo las escondidas. Lloro, como si no hubiera salida.

Recojo los pedacitos de estas experiencias, trato de buscar la moraleja, trato de no mirar hacia atrás, busco entre el polvo las esperanzas y nada queda. ¿Nada queda? ¿Eso es todo?

Feliz año nuevo.



Foto semanal

¿Cómo venimos en la vida?

Where you lead…I will follow

Cuando tu vida comienza a aburrirte al punto de que nada parece gracioso, hay que recurrir urgentemente a la ficción. ¿Qué puede ser mejor que una serie vieja con 7 temporadas de historias graciosas?

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Confíen en mí, las Gilmore parecen chicas inocentes, pero llegan a tu vida para quedarse. Es increíble lo que he llegado a encariñarme con estas dos chicas, hasta he llorado en algunos capítulos. Una comedia es la mejor comedia cuando puede hacerte reír y llorar al mismo tiempo. Es un hecho.

Cada vez que escucho la canción de esta serie siento que mi día va a ser un poco mejor, y tal vez algo más entretenido. Estos dos personajes son tan reales que juraría que algún día voy a ir a Stars Hollow y las voy a ver ahí en la cafetería de Luke. Creo que una dosis de Gilmore Girls diaria llega a hacerte bien e intentar de ver el lado cómico de la vida, reírse antes que nada y pensar que los problemas se van a solucionar tarde o temprano.

No dudaría en recomendar esta serie, he visto casi todas las temporadas en dos meses y me ha ayudado a no morir de aburrimiento durante mis exámenes finales. Quisiera que todos los capítulos de mi vida empezarán con la canción del comienzo “When you lead…i will follow” para recordarme que el día de hoy podría ser muy especial.

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miércoles, 9 de noviembre de 2016

¿Fracasos o lecciones?

Va a haber años que son más buenos que otros: años que son interesantes y otros que parecen sin sentido, años transitivos, y también años que parece que ya no podría suceder más nada y sucede.
Parecería que este año de fracasos tiene muchos aprendizajes, pero a quién engañamos. Ya siento la nostalgia de fin de año, el sinsentido de esta monotonía y esa lágrima que todavía no ha caído porque está tomando su siesta. Parecería que ya el mundo no tiene cosas importantes y las pequeñas cosas se han hecho trizas.
Creo que me han faltado caminatas, canciones y libros, que parece que todo ha pasado muy rápido y en realidad fue demasiado lento. ¿Me pregunto que ha pasado con las aventuras? ¿Qué ha pasado con esa idea de escalar los arboles?
Será que los que parecemos más fuertes más dudamos de nosotros mismos todo el tiempo. Y los más profundos a veces nos sentimos tan vacíos.
No sé en que planeta me habré perdido. Espero volver a casa, pero después de tantos fracasos parece una tarea dificil. Todo sigue igual...y sigo esperando un cambio, una oportunidad, una luz del destino. Así que, cuando la aventura muestre sus patas, yo la acompañaré a caminar. Mientras tanto, entre todas estas mentiras, me voy a recostar y soñar con otro lugar.

Paz?

Porque si pudiera tener un botón para apagar el mal del mundo lo haría, porque hoy vi un cartonero nigeriano de la edad de mi abuelo mover un carro con las pocas fuerzas que le quedan, porque hoy vi a un país votar una persona sin valores y discriminadora, porque todas estas cosas hacen que me sienta muy chiquita y que deje de tener esperanzas.
Si pudiera apagar todo el mal, así como ellos pueden propagarlo tan fácilmente, lo haría. Pero no es tan fácil y todos sabemos eso. Quisiera hacer tanto y a veces soy tan poco. A veces simplemente espero una señal, una señal concreta por donde empezar, porque las esperanzas se están yendo y la credibilidad en la humanidad se va apagando.
 Espero que estos deseos juveniles de un mundo mejor no se apaguen, cuesta mantenerlos en pie, nos pisan tanto, nos traicionan tanto, nos mienten tanto, nos hacen desconfiar tanto de los demás, que cada vez quedan menos de ellos. Pero seguimos brillando con lágrimas en los ojos, con penas en el corazón, con fracasos en el camino, con incertidumbre y a veces miedo; pero aun así brillando.


miércoles, 26 de octubre de 2016

Pensamientos Tumblr

Porque debería estar en otra parte, debería estar con personas que crean en mi, que me valoren, debería estar con soñadores, debería estar cambiando el mundo.
Porque no debería estar a punto de llorar bajo esta lluvia, debería estar caminando y riendo con amigas, no debería estar escribiendo mis sentimientos sin decírselos a nadie, no debería ocultar lo que fue, lo que paso por mi mente, aquellos pensamientos que temo que vuelvan.
Porque las cosas no iban a ser como fueron, todo fue perdiendo sentido. No debería ser como es, debería estar buscándome a mi misma, viviendo grandes experiencias todos los días, aprendiendo de las historias de los demás, tocando música en las playas del mundo.
Porque nada debería haber sido así, ni la guitarra, ni la vergüenza al cantar, ni los primeros años de secundaria, ni las malas amistades, ni el vestido verde, ni el baile de séptimo, ni el chico que se burlaba, ni las personas que no me incluían, ni las canciones de misa, ni los pensamientos oscuros, ni mis dibujos nerviosos, ni mis escritos desesperados, ni los gritos, ni el amor inesperado, ni siquiera mi blog de insomnios y descargas emocionales.
Aun así no me arrepiento de las decisiones tomadas, porque sé que salí adelante sola, tuve que aprender a desconfiar y a sostener yo misma la soga que me ahogaba. Y hoy estoy acá. Sigo acá.
Por todo esto es que estoy triste últimamente, porque a veces hay que volver y volver duele. Pero aceptar quién soy y lo que viví y estoy viviendo es mucho más difícil. Ese es el verdadero desafió. El futuro a veces asusta, solo hay que tratar de escuchar nuestras voces interiores, no las que hieren, las que destruyen, las que nos hacen imperfectos; las otras voces, esas que te salvan la vida.


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Shasmine Cianne



Soy una escritora y blogger freelance con más de 4 años de experiencia. He concurrido a talleres de escritura y he aprendido conceptos básicos de edición de fotografías, diseño web y estrategias de Marketing Digital. Además, soy una estudiante universitaria de Diseño Gráfico en la Universidad de Buenos Aires.